"МЕТАМОРФОЗЫ, или КАК Я СТАЛ ЦЫГАНОМ"

Пантеон Забутов

    31.03.    Надо купить сабель и повесить их на стенку. Будет красиво. Я вообще хочу ходить с саблею, в ножнах, отороченных мехом бобра. Будет красиво.
    Нынче, изучая жизнь трущоб, встретил Скоропятова, с шорами на глазах. Он меня узнал, только, как он сказал, "по специфическому запаху". Вообще сказал мне много лестного, например, что я - человек с большой буквою.
    Мне кажется, что скоро будет повышение цен на стрижку и бритье в цирюльнях. Подстригся впрок - выгадал не менее тридцати копеек. Надо раздать бедным людям.

    01.04.    Нынче видел себя спящим во сне. Сон был спокоен и крепок.
    Зато с утра рвало меня необычайно. Мария, не выдержав этого зрелища, выбежала на крыльцо, там ее и начало рвать. Проходящие мимо обыватели стали корить ее, но через минуту и их настигла немочь. Наблюдая в окно эту безобразную сцену, снова не смог удержаться...
    Видел на улице Крипса. Он пробежал мимо меня на колесиках и не смог остановиться. Только и успел крикнуть: "Гутен морг!"

    02.04.    Кто-то второй день прячется в чулане. Если я захожу туда - он выходит, прикрывая лицо ладошками. Я оттуда - он обратно в чулан. Кто такой - ума не приложу!

    03.04.    Какие-то люди нынче устроили в моей квартире утренник. Все собрались на кухне: женщины целовались между собой, а мужчины палили из ракетниц. Двоих убили, но никто не заметил.
    После обеда с Марией спилил тополь во дворе. Тополь упал на маленькую собачку, та почила. Хозяин пса, некий Арчил Чжао, пригрозил мне вендеттой. Он уверяет, что собачка была уникальною, ибо умела ходить на ходульках. Пришлось заказать у местного таксидермиста чучело этой псины в рост человека, иначе не отвяжешься от хозяина!

    04.04.    С грустью гляжу на нашу молодежь.

    05.04.    Продолжаю наблюдение.

    06.04.    Сходил после обеда в одеон, спел несколько новых гимнов. Чернь неиствовала, ибо в гимне №3 явны намеки на кое-кого. Все впрок.

    07.04.    Сегодня утром, сидя перед зеркалом, попытался заговорить с собою, но так и не решился, потому что забыл имя-отчество. Придется искать, кто бы усыновил.

    08.04.    Таки-нашелся один тип, он живет в доме напротив. "Правда, - сказал он, - у меня вырезана поджелудочная железа, а так отец из меня неплохой".
    Я тут же пошел искать такого, у которого не вырезана поджелудочная железа. Оказалось - увы! у всех вырезана.

    09.04.    Снова зашел к этому типу, но у него на коленях уже сидела какая-то бабка лет 80-ти, сосала леденец и ласково называла его "папой". Обидно.

    10.04.    Оказалось, что эта бабка - племянница Марии. Значит мы теперь родственники? Так даже лучше.

    11.04.    Сегодня все было хорошо. Мария вырвала себе плоскогубцами передние зубы, и хвастает перед соседями. Это модно теперь. Мы целовались, а потом она мне сказала, что скоро уйдет от меня с каким-то цыганом. Я в зубах сделал дырочки и изготовил ожерелье. Буду носить по праздникам. Красиво.

    12.04.    Вылепил из глины голую женщину, получилось очень красиво. Мария даже заплакала.
    В поселке все читают статью Кулицкого из "Вестника". Стыдно сказать, но я ее не читал. И не хочу. Почему? У меня аллергия на свежую типографскую краску. Почему? Врожденное.

    13.04.    Третий день по нашему коридору ходит цыган и распевает песню про то, как один парень любил одну девушку, а она любила другого парня, а тот, другой парень, любил другую девушку, которая в свою очередь, любила третьего парня, который бескорыстно любил лошадок.
    Я пригласил цыгана к себе в комнату, где подверг его резкой критике. Цыган очень обиделся и заперся в туалете.

    14.04.    Закрытая уборная никому не приносит неудобств, поскольку у меня и у Марии прекратился пищеварительный процесс. Только чья-то маленькая девочка много ест и много какает, где придется, чем вызывает всеобщее восхищение.

    18.04.    Наконец-то выгнал цыгана из дома. Мария ушла с ним, сказав, что так надо. Обидно.

    19.04.    Всю ночь в дом ломились какие-то дюжие мужики и бабы, уверяя меня, что они тимуровцы, и хотят мне помочь навести порядок, в частности, вымыть полы. Разбито два окна, расшатан дверной косяк. Милиционер, вызванный мною голубинною почтою, составил протокол, и, уходя, сказал: "А у вас действительно очень грязно".
    Кого винить, как не Марию?
    Утром же пришел какой-то худой парень с бельмом на левом глазу. Утверждает, что он - мой сын от Марии. Ударил меня ногою в пах и скрылся.

    20.04.    Сегодня с утра до полудня качался на качелях в городском саду с какой-то женщиной, у которой подмышками растут цветы (кажется, пижма). Укачался до того, что стал пьян. Кричал брань. Женщина куда-то исчезла. Должен за качели 25 рублей. Опять приходил парень с бельмом. Ударил ногою в пах, но уже без увещеваний.

    21.04.    Повстречал ту женщину, ее зовут Габриэлла. Игриво заметила, что у нее цветы везде растут. Разжигает страсть мою. О, женщины!
    В газете пропечатан фельетон про меня, с картинкою - будто бы я сижу на качелях, и меня тошнит. Фельетон подписан:"Крыпець". Кто такой?

    22.04.    Рыл окоп вокруг дома. Надо тренироваться. Когда я отрабатывал прием вылезания из окопа с криком "Ура!", мимо проходила Мария с цыганом. Мария смеялась надо мною, а ее новый друг сказал:"Мария, перестань! Как тебе не стыдно?"
    Оказалось, что он совсем не цыган, а просто умеет играть на гитаре.
    Мария располнела и вырвала себе все остальные зубы.

    23.04.    Габриэлла перешла жить ко мне. Очень много мух. Опыляют. Женщина она хорошая, но очень много мух. Опыляют.
    Вечером, когда Габриэлла лежала в постели и уже собиралась заснуть, дверь в ее комнату распахнулась и в проем показалась полуобнаженная женщина в пеньюаре, посмотрев на Габриэллу, она прошептала страстно:"О, мой избранник!" - и тут же скрылась. Габриэлла успела разглядеть на ее шее ожерелье из дохлых мышек. Утверждает, что красиво, но жалко.

    24.04.    Сегодня Габриэлла принесла мои старые письма к отцу. Очень удивлен, поскольку не помню ни писем, ни отца.
    Письма очень ветхие, поэтому текст их привожу здесь:

    Первое письмо к отцу.

    Дорогой папа! Помнишь ли ты, как в детстве я возил тебя, еще маленького, на своем трехколесном велосипеде и уронил в лужу? Недавно с Марией вспоминали этот случай, очень смеялись. Потом Мария сказала мне строго:"Как тебе не стыдно смеятся над отцом-инвалидом?" Про инвалида она, конечно, придумала. Это почтальон у нас инвалид, а ты - мой отец. Но Мария утверждает, что все наоборот. Обо всем напишу в следующем письме.
                                                                Твой сын.

    Второе письмо к отцу.

    Здравствуй, папа! Вчера видел колготки Марии на постороннем мужчине. Он шел по улице, высоко подбрасывая ноги. Подошел поближе, чтобы разглядеть подлеца, - оказалось, что это Мария и у нее просто хорошее настроение.
    Придя домой, Мария сказала, что очень скучает по тебе. Подтверждая свои слова, она изрезала в клочья два платья. Теперь ей не в чем ходить. Влачим нищету.
                                                                Твой сын.

    Третье письмо к отцу.

    Милый папа! В доме напротив обнаружил оплот самодержавия. По твоему совету начал революционные действия: разбрасывал по городу листовки и соблюдал светомаскировку. Ночью пальнул два раза из пистолета. Через шесть дней мне все окончательно надоело. Вывесил в окне белый флаг.
    Надо уметь проигрывать, дорогой папа!
                                                                Твой верный сын.

    25.04.    Сегодня постриг наголо Габриэллу и сплел из ее волос силок для птиц. Установил во дворе. Вскоре попался воробей. Был отпущен на волю, сопровождаемый криком:"Свобода!"

    26.04.    Целый день размышлял о Февральской революции. Понял, что февраль - месяц неподходящий. "А что, октябрь - подходящий?" - спросили с улицы. Выглянул в окно - никого. Странно.

    27.04.    С утра ходил в лечебницу. Врач прописал мне костыли. Зачем, спрашиваю? Не отвечает, только улыбается хитренько.
    Сделал у себя на спине татуировку: Мария с цыганом уходят из моего дома, а я сижу на диване и плачу... Габриэлле очень понравилось.

    28.04.    Сегодня нашелся отец. Он был сильно задвинут диваном и пролежал там несколько лет, размышляя о французской революции.
    Тут же затеяли праздник по поводу счастливого возвращения отца. отец много выпил. Сначала он громко хохотал и кричал о французской революции, потом громко плакал и кричал, что он якобинец, потом просто кричал. Дали ему выпить на посошок, попрощались, спели "Марсельезу", положили за диван и снова задвинули.

    30.04.    Опрокинул на какого-то мальчика таз с пельменями. Мальчик оказался роботом.
    Позднее я наблюда, как Габриэлла несколько часов подряд била его шваброй на кухне. Он лежал у газовой плиты и уже не шевелился.

    01.05.    Только сегодня выяснилоь, что мальчик - мой племянник, приехавший погостить из Тольятти.

    05.05.    Племянник сильно вырос за эти дни. Врачи говорят, что это - от недостатка соли в организме. Он сделал Габриэлле предложение, и они поженились.

    06.05.    Снова в моду входит угристая сыпь по всему телу, особенно на щеках и плечах. Видел Марию - она, как всегда, на волне. Еле узнал.

    07.05.    Попробовал механически изменить тембр голоса: засунул пальцы в глотку в надежде помассировать голосовые связки. Почти получилось. Странно - теперь, если я говорю, голос исходит не из меня, а из пола. Заглянул - там никого.

    08.05.    Оказывается, что электричество - это все обман. Суеверие то есть. Никакого электричества никогда не было. Это все подстроено было. Пишут в газетах.

    09.05.    У Габриэллы родились дети. Пятеро, а может, и шестеро.

    10.05.    Из Тулы приехали родственники Габриэллы, считать детей. Насчитали пять. Но один оказался такой маленький, что его считать не стали. Всего получилось четыре.
    Мой племянник куда-то исчез.

    12.05.    Смотрел по телевизору передачу про себя. Многое схвачено верно. Мало сказано про отношения с Марией. Взяли интервью у того худого парня с бельмом. Это, оказывается, оборотень, наслан на меня злопыхателями. И еще: ведущий передачи все время икал. Мне непонятна его позиция.

    13.05.    Как-то ради шутки написал анонимную жалобу на себя, левой рукой. Будто бы я подолгу сижу в туалете. Сегодня заметил, что за унитазом установлен часовой механизм. Как только садишься, он начинает тикать.

    14.05.    Сегодня утром Габриэлла, как всегда, чистила мне зубы, и вдруг заплакала, и рассказала грустную историю про своего бывшего мужа Альберта Какина. Он был художником-авангардистом. Его творчество отличалось одной особенностью: создав очередное творение, Какин приходил в восторг, но потом им овладевало такое уныние от только что написанного или нарисованного, что оставшуюся часть дня он дико выл, обхватив голову руками и раскачиваясь в разные стороны. При этом он называл Габриэллу по имени-отчеству.

    15.05.    Сочинил песню про смерть матроса. Пел под окнами. Соседи записали это на магнитофон, и теперь мою песню день и ночь гоняют по поселковому радио. Приятно, конечно.

    15.05.    Снова 15-е число. В газетах пишут, что теперь 15-х мая будет два, а 16-го числа вовсе не будет. Скоропятовы сегодня напились с горя и выбросили из окна третьего этажа мальчика, того самого, на которого я когда-то уронил таз с пельменями.

    17.05.    Купил в коммисионке за бесценок вериги. Буду носить их каждое утро по десять минут. Забавно глядеть утром на себя в зеркало - глаза еще сонные, а уже в веригах!

    18.05.    Мне на работе дали почетную грамоту. Там почему-то написали, что я - сволочь. Подписались директор и начальник производства..
    Я возмутился, тогда все рассмеялись и сказали: это шутка! Дали мне три чистых грамоты с печатями и росписями, сказали - что хочешь, то и пиши! Это - другой подход.

    19.05.    Вечером обмывал грамоты. Было много друзей. Внезапно принесли детей из роддома, но тут же побросали их в прихожей, потому что по телевизору стали показывать передачу "Играй, гормонь!"
    "Лучше бы вы нам гармошек принесли!" - сказали все почтальону.

    20.05.    Сегодня прочитал в календаре, что 20 мая исполняется 65 лет со дня рождения какого-то Алимджана Захирбекова. Заглянул в словарь - о нем ни слова! Наверное, просто хороший человек...

    21.05.    Несколько часов провел в состоянии медитации, разглядывая сандаловый шарик, подвешенный у переносицы. Кое-что понял...

    22.05.    Невольно преисполнился гордости за свой народ. Сегодня ходили на выборы всем домом, а старушка (племянница Марии) голосовать не пошла. Ей принесли урну на дом, а она, не зная, что с ней делать, облила себя керосином и подожгла. Пепел высыпали в урну. Вот это да! Это по-нашему! Было красиво.

    23.05.    Ослеп на один глаз и весьма странно: если рукою закрыть правый глаз, не вижу левым, а если  левый прикрыть - не вижу правым. Габриэлла в восторге.
    Заходила жена Скоропятова. Попросила тараканов. Наловил ей десяток.

    24.05.    Так хотелось кушать, что съел всю траву во дворе. Какая-то травка не пошла мне впрок, и у меня началась галлюционация: будто внутри меня играют в шахматы. Кто-то дал мне рвотное. тщательно исследовав отторгнутое мною, обнаружил остатки полупереваренной пешки.

    25.05.    Опять неприятности на работе. Сменный мастер Гонтарь заперся в инструментальном складе, и вот уже третьи сутки пляшет под радиолу, выкрикивая нецензурные слова в мой адрес.

    26.05.    В газетках опубликован указ о перемене названий ног. Левая нога теперь правая - и наоборот. А руки? Пока неизвестно. Говорят, один генерал сошел с ума, и в своей дивизии лично провел хирургические операции по смене ног личного сотава.
    Театры балета закрыты на переподготовку кадров. Я слышал, Кшесинская до того запуталась, что падает на каждом па, а ее напарник, кстати, одноногий ("Маресьев балета"), не успевает ее подхватывать.

    27.05.    Сегодня попытался есть суп носом. Всосал полтарелки. Соседские дети заглядывали в окна и кричали всякие пакости. Потом дети обезумели от ярости и привели Авдотью Сергеевну. Та имела долгий разговор со мной в чулане, "tete-a-tete".

    28.05.    В поселке всю ночь ловили вампира. Поймали только к утру. Вампиром оказался Скоропятов. Мне его жалко.

    29.05.    Нынче ночью (опять ночью!) меня пытались изнасиловать. Габриэлла вышла по нужде во двор, и в темноте кто-то повалил ее на землю и произвел копуляцию, страстно шепча ей на ухо мое имя-отчество. Вскоре ошибка обнаружилась. Страшные дела творятся нынче!

    31.05.    Сочини песню про невернувшегося солдата и спел сегодня на совещании начальников цехов при главном инженере. Все очень хлопали, а главный инженер, тов. Скотюк, выбросился с плачем из окна. Как выяснилось, он тоже не вернулся с войны: вышло нехорошо.

    01.06.    Ходят слухи, что Альберт Какин, первый муж Габриэллы, создал действующую скульптуру под названием "Кресло-будильник". По его замыслу, кресло-кровать, заведенное на определенный утренний час, в этот час начинало звенеть и складываться в будильник. Таким образом, каждое утро человек просыпался на голом полу.
    Свою новую работу Какин посвятил Габриэлле. Она имела большой успех. Альберт принимал поздравления.
    Через час его видели на городском мосту, где он, по своему обыкновению, выл, обхватив голову руками.

    02.06.    У Габриэллы отвалилась левая нога. Она, оказывается, гипсовая и, что самое неприятное - из нее торчит арматура! Дал ей свои костыли. Слава Богу, пригодились, а то как-то заходила Мария, хотела их украсть. Еле догнал.

    03.06.    Сегодня сочинял новый гимн "Скажи, почему так красиво?". Отбивая ритм сломал ногу.

    04.06.    Заходили проведать товарищи с работы. Сильно избили Габриэллу за то, что не ухаживает за мной. И то верно.
    Провожая друзей, Габриэлла вышла в коридор. Там ее сбил мотоциклист.

    05.06.    Нога срослась.
    Габриэлла второй день лежит без памяти в прихожей.

    06.06.    Пытался экспериментировать: пугал Габриэллу шваброй, а потом говорил, что пошутил. Никакого эффекта. По-прежнему лежит без памяти в прихожей.

    07.06.    Заходила Мария с цыганом. Унесли Габриэллу. Я как раз спал и во сне спросил:"Куда?" Они мне ответили:"Спи."

    08.06.    Поймали, наконец, мотоциклиста. Оказался хороший человек.

    09.06.    В туалете лампочка загорается теперь тогда, когда громко скажешь:"Вот я и пришел!" Это для экономии.

    10.06.    Мария вернулась! Я очень рад!
    Мария говорит, что никакой Габриэллы не было, просто я сидел в чулане, а цыган читал мне книжку про Габриэллу. Цыган исчез, оставил записку:"Меня не ищите, хочу скакать на коне!"

    11.06.    Рано утром, как снег на голову, явилась Габриэлла. Сказала, что я - цыган, а она - Мария, а Габриэлла - псевдоним. Пока с трудом осознаю, что я - цыган.

    12.06.    По-прежнему, с трудом верится в то, что я - цыган. Мария привела откуда-то того парня с бельмом на глазу и сказала, что это - мой сын. В подтверждение тому привела нотариуса, который довольно странно заверил этот факт: принес белую курицу, надавил на нее, та снесла яйцо. После того нотариус ушел вместе с курицей, а Мария и сын мыли меня в тазу. Чист.

    13.06.    Большие неприятности. Заходил Гумильных. Измывался надо мной, бил и орал что-то в ухо. По поселковому радио хор Гормолзавода спел про меня песню: дескать, хороший человек был, а теперь неизвестно кто.
    Я не в своей тарелке.
    Мария испекла пирог в форме слова "цыган" и продала на рынке.

    14.06.    Травля продолжается. Сегодня вечером, гуляя по улице, встретил милиционера. Он, увидя меня, залег в канаву и подверг обстрелу из пистолета. Истекая кровью, приполз домой. По уличной радиосети по-прежнему транслируется песня про меня.

    15.06.    Сегодня вызвали в райотдел милиции и выдали новый паспорт на имя "Цыган". Встретил того милиционера. Извиняется, уверяет, что не знает, что это на него нашло. Начинаю осознавать свое новое положение.

    16.06.    Сегодня в бюро по трудоустройству получил направление на работу. Теперь я - конокрад. Работа трудная, но, как меня уверил агент бюро, очень нужная.
    Мария нынче ночью тайком вытатуировала на моей правой ягодице карту Мадагаскара. Значит, жизнь возвращается на круги своя.

    17.06.    Думаю, что не имею морального права продолжать этот дневник, ибо сегодня к вечеру окончательно осознал, что я - цыган.